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| 9 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
也許想起或提起你,我的心情就很複雜,因為“前前世五百次的回眸,才換來今生的一次擦肩而過。” 雖然你最終不能成為我生命中永恆的美,但你給予了我年少的美好回憶。雖彼此不能廝守,但也讓它成為一段故事吧。 你是我情感的萌芽。因為我是一個比較遲鈍的人,但我當時似乎也感覺到了什麼。也許在高三緊張的複習中,你滿足於一個傾心自然的微笑,也許你在欣賞那由內而外的自信、樂觀、向上的氣質,或許你在乎那整潔、甚至有點潔癖的生活。她似乎牽動了你那顆看似穩重、成熟的心? 高考完後,我們一起聚餐、遊玩,我與教室裡那嚴肅、認真的我完全不一樣了:活潑、開朗、愛笑,甚至還有點放蕩不羈。漸漸地接觸後,我發現我們倆似乎有說不完的話題,有時似乎還有高度的默契。在你生日的時候,那還是一個炎熱的暑假裡,我用心去給你挑了六個大小、厚度、外觀、質感各不一樣的筆記本,附帶了一支筆、一張祝福卡。我用心去寫了那張祝福卡:“張馳天下,知書達理,為有源頭”,上面還繪製了兩片紅楓。不知道你當時是否看懂了······ 日子漸行漸近,帶著大學通知書,我提早一周開學了。來到一個新的環境,剛開始我有點不習慣,還時不時想起你,在學校來,辦了一張校園卡,給爸媽號碼後,我第一個就發短信告訴你我的新號碼。記得在第一學期裡,我倆幾乎是一週一次電話吧,不分你我,相互通信著。直到寒假回家,過年之前的一天,你後放假回家,你約我出來見你。我當時一看見你,就發現你變了,你似乎比以前更成熟、更理智了,但我感覺有點陌生。我們閒聊了一下阿凡達、2012、瑪雅文化。聽著你講著一些課堂上的理論、軍事,雖然我覺得有點枯燥,但我還是不忍心打斷你。 還記得我們曾經坐過的花園,那兒開滿了鮮花,看著忙忙碌碌、各種身份、各個年齡層的人從我們身邊走過,那些私家車,下班回家的人也是絡繹不絕。還記得你用你提的衣服拿我當墊子坐在花台邊,雖趕不上家裡舒適,但是心裡也是很愜意啊。還有旁邊那矗立的假山、四角的草棚亭子、依偎的垂柳、潺潺的流水······ 還記得你我漫步在美麗的師院校園,雖然我們不曾手牽手像戀人一樣地散步,但我很滿足。那是一段美好的記憶,也許那才是純潔的愛吧。 讓我最感動的是,你去年十一之後來學校看我。雖然你說我們學校是亞洲第一大,你和你的室友(也是我的好友)來看我,我很感動。我一路帶你們參觀、遊玩,去吃了一家很家常、很地道的午餐,下午在逛完學校、拍了很多照片後,也差不多傍晚了,我送你們上車後才回到了寢室。雖然那天我們走的路有點多,感覺有點累,但心裡是美滋滋的。還有一次,一個節日,你給我發的短信是以知己的身份發給我的,當你告訴我,你是自己寫的而不是轉發的,只發給了三個人,一個你的好友(男生),一個你的青梅竹馬一塊長大的鄰家女孩,另外一個就是我。我當時好感動啊! 也許,不只什麼時候,我們漸行漸遠,很多次我給你發短信,你就不回我;看見在線也不理我。那時我似乎感覺到了什麼,恰巧,我當時去花市買了一盆“相思蘭”,但是只活了一周就結束了它的生命之旅。但不久後的一次聊天,你告訴我你追了一個女孩,只有一周時間,你就被甩了,你叫我別告訴其他人。我當時很淡定,假裝沒事,但和你聊完天以後,我更新了一條說說:“想哭就去一個沒人的地方痛痛快快地哭吧!”發表完,我就下線了。關了電腦、關掉手機,我拖著疲倦的身體去了天樓,我望著滿天星空,我痛痛快快地哭了一回。也許,我該放手了······ 雖然,我沒有和你有過任何約定,但在第一學期裡你那室友告訴我“你是他的初戀”的時候,我很震驚,你怎麼都沒和我說過,況且我還不知道這算不算初戀。 最後,在今年過年前的一個晚上,我反覆思考過後,決定給你寫一封郵件,告訴你我的感受。最終我覺得你還是適合做我的朋友。也許,這樣,與其失去你,還比如一輩子擁有你。也許,我戀的是那模糊的你的身影。 就這樣別了,我的初開。 今年植樹節,我看見你傳的好友照片,我看見了我。你用的上次來我們學校照的一張獨照,但是我覺得不好看,我就叫你換一張。我當時發了一張近期的生活照到你的郵箱。但是我在後來發現,你只是把以前的那張刪除了,但是我給你的,你並沒有上傳。也許,你就那樣,用不同的眼光,一個人欣賞著那照片你的我吧。因為,我平時著裝都比較運動、休閒,但那張上面是一套風格不一樣的比較職業、淑女一點的服飾。也許,你單個上傳,怕引起別人的質疑吧。我還是找借口原諒了你。 但是,五一我回家,去車站訂票的時候,那是離你們家很近的地方,到了那買完票我還是不經意地想起了你。於是,我決定還是問候一下你,我給你發了短信,問你回家沒有,但是我又失望了,你不回復我。結果似乎很明顯,也許你不在需要我打擾你的生活······當時,生氣中的我把你的電話號碼直接刪了,但是我好像記憶中還模糊記得你的號碼。唉,治療心傷的真的是新歡或者時間?! 我知道我已經超過了早戀的年齡,但我還能擁有初戀。如果,初戀就是自己人生中的另一半,該多好啊!我知道,這有點難,但我還是可以期望吧。 作為一個局外人,你覺得我這樣做,對嗎?你能給我一點建議嗎?

| 4 April, 2013 | 一般 | (6 Reads)
我想也許是我自己太自私了。 在我傷害了你時我也是痛苦的那一個。 我不知道是不是太善良了,所以在感覺到內心的絲絲愧疚時才選擇做出自以為對你負責的做法,卻沒想到對你來說卻是那麼的不能接受。 如果對一個人的沒有像戀人般的感情,卻有著似來女人般的依賴,那應該怎麼辦? 我懷念在我不開心的時候去找你散步的日子,每次只要我不開心,只要我找你,你都會來見我,然後你先是聽我嘮叨,再接著你自己嘮叨,總是會被你逗的開心,我懷念那段時光。 有一段時光,有一種關係,我覺得很開心,可是你不覺得有多開心;於是我們換了一種關係,換了時光,可是我卻開始憂傷,有壓力,因為內心的愧疚,我不喜歡對你有愧疚的感覺,所以我選擇了在你覺得很是殘忍的做法,讓你成功的覺得我是一個虛偽的人,甚至是沒心沒肺吧。 現在我們沒有了什麼關係,也不會再見面,即使上課的教室是隔壁,是對面,我們也沒有見一面。 原來所謂的緣分並不是上天注定,而是想有緣分的人刻意而為之的結果,如今的我們對彼此都選擇了避而遠之。 昨天是你的生日,一句生日快樂醞釀了很久,一直在快到了今天時才說出口了,只能送上最晚的祝福,怕太早了會影響你一天的心情,後來看到你回復的短信時竟然感到了莫名的開心,是覺得你還在乎我,所以才會竊喜的吧,也許這樣的感覺有點無恥吧? 一直以來,我都希望可以珍惜你這個朋友,生命中最為美好的一個異性朋友,可是卻還是失去了,我感到很是憂傷,但是,無論我如何的悲傷,都回不去了。 曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。 我還在期待,我們的友情可以回來。 waiting……